ok!!! daripada pusing, bengong, bingung, ini aku punya beberapa cerita humor, selamat menikmati :
Belajar Merokok
Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bus sambil merokok ditegur oleh seorang polisi.
Polisi:“Kenapa kamu merokok?”
Pelajar:“Saya suka, Pak.”
Polisi :“Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?”
Pelajar:“Dari uang jajan Saya.”
Polisi :“Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?”
Pelajar:“Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp 8.000,- Pak.”
Polisi :“Kenapa uang Rp 8.000,- kamu bakar setiap hari? Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini.”
Pelajar:“Sekarang saya boleh tanya sama bapak?”
Polisi :“Tentu.”
Pelajar:“Apakah bapak merokok?”
Polisi :“Tentu tidak.”
Pelajar:“Kok Saya tidak melihat motor Bapak?”
Polisi:!@3$%^&*?!
Hengpon Baru
Ucup dan Acep baru punya handphone.
Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager
rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager
ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje.Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?" Ucup : "gue malah disuruh mencet bintang."
Inilah Cara Mudah Mengetes Keperawanan
Inilah Cara Mudah Mengetes Keperawanan Seorang pria yang akan menikahi pacarnya mendatangi dokter dan bertanya bagaimana cara mengetahui pacarnya perawan atau tidak sebelum melangsungkan pernikahan.
Dokter berkata : "Ah Gampang….siapkan sekaleng cat merah, sekaleng cat biru, kuas dan sebuah sekop."
Pria itu Terkesima dan bertanya : "Terus cara-nya bagaimana Dok?"
Dokter dengan enteng menjawab : "Kamu cat "punya" kamu belang-belang merah dan biru, dan tunjukkan pada pacarmu."
"Jika dia berkata – Itu Pe**s teraneh yang pernah kulihat. - Maka Pukullah kepalanya dengan sekop!"
itu berarti pacarnya udah pernah/sering ngeliat dong…
Ketika Cewek Bertanya!
Boy: Nikah yuk?
Girl: Kamu punya rumah?
Boy: Enggak
Girl: Punya mobil BMW?
Boy: Enggak
Girl: Gaji kamu brp?
Boy: Nggak ad gaji, tapi..!!
Girl: Nggak ada tapi !!! Ga punya rumah, ga ada BMW, ga ada gaji?? Pergi loe.!!
Boy: (sambil pergi dia berfikir) gw punya 2 villa, 3 pulau pribadi , 3 Ferrari, 2 Porsche, ngapain juga beli rumah lg sm BMW... Yang gaji gw siapa? Org gw bosnya.. Dasar cewe aneh !!!
Permohonan *ngakak*
Ada 3 orang anggota DPR yang terkena
berbagai macam kasus, sebut saja Agung, Bagio, dan Tanto.
Mereka berada di tiga tempat berbeda, di malam hari mereka pun masing-masing khusyuk berdoa, demi keselamatan bangsa dan kesejahteraan SDM di jajarannya.
Agung pun berdoa, "Ya Allah mohon ampun, hambaMu sujud minta wejangan apa yang harus hamba lakukan untuk kelancaran pekerjaan kami menyerap aspirasi rakyat Indonesia?"
Sejenak ruangan sunyi, namun tiba-tiba muncul senoktah cahaya yang menerobos dekat jendela.
Dan terdengarlah suara bernada datar, mengalir perlahan dengan syahdunya, "Wahai umatku yang kusayangi, Agung yang bijaksana.Sungguh mulia kalian diberi kepercayaan menjadi wakil rakyat. Namun sungguh durhaka, kepercayaan itu, kalian jadikan peluang untuk meraup untung. Agung!!...Jangan mengaku wakil
rakyat, bila ruang sidang tidak bersih dari pikiran maksiat, dan ambisi material."
Agung pun menangis dan sujud mohon ampun.
Sementara di tempat lain, di sebuah ruangan yang temaram, tampak sesosok umat sedang menyembah dan bersujud berharap mujikzat.
Bagio pun berserah, "Ya Allah tunjukkan jalanMu.Dan berilah hambaMu ini jalan keluar, agar jajaranku ini tidak terperosok di lembah hitam kemarukan, dan keserakahan menimbun harta
dan uang..."
Tiba-tiba senoktah cahaya, seperti garis putih dari langit menerobos pilar teras,sampai ke ruangan doa.
Dan suara itu pun bergema, "Wahai umatku yang kukasihi, wahai Bagio.. Siramlah anak buahmu dengan cahaya iman tiap hari.Mengapa tiap
hari? Karena yakinlah dosa sogok di jajaran kamu, sudah mengakar seperti pohon beringin tua diseberang jalan itu."
Tertegunlah Bagio.
Dia loyo dan ia pun menangis tersedu-sedu memohon ampunan.
Di malam itu juga, ketika cakrawala hitam kelam.
Di atas sana, cahaya rembulan menembus dingin cemara di halaman rumah itu.
Tanto itu pun berserah, mengulurkan tangan memohon ridho Allah.
Tanto pun berbincang segenap hati, "Ya Allah,tolong umatMu yang berdosa ini yang sudah meraup banyak uang yang bukan dari hakku,berilah jalan terang untuk keharmonisan di jajaranku. Berikan jalan kepada hambaMu ini..."
Belum selesai kata terakhir terucap,ruangan itu pun terang benderang dan menyilaukan sekali.
Lalu terdengarlah suara yang keras... "TANTO MENYERAHLAH..!!!"
Tantopun terperangah, dan terkejut bahwa tanpa disadarinya serombongan
polisi telah mengepungnya..
Lima Hal yang Membatalkan Puasa
Lima hal yang membatalkan puasa antara lain :
1. MELUDAH
Meludah akan membatalkan puasa kalo air ludah tsb mengenai alat kelamin lawan jenis kita, kemudian kita membantu membersihkannya.
2. TIDUR SIANG
Tidur siang akan menjadi batal jika kita tidur siang diatas badan orang lain yang bukan muhrimnya.Sedangkan jika kita tidur siangnya dibawah badan orang lain yang bukan muhrim, maka puasa kita tetap batal.
3. BERSENTUHAN
Bersentuhan dengan sengaja dengan isi dari bra sebelah kiri mantan pacar kita maka akan membatalkan puasa. Sedangkan jika menyentuh isi dari bra sebelah kanan, juga dapat membatalkan puasa. Namun jika kita menyentuh keduanya,tetep dapat membatalkan puasa.
4. MELEMPAR COIN
Melempar coin sehingga mengenai dada seorang gadis lalu kita meminta maaf karena menyesal sambil mengusap-usap dada tersebut selama 2 jam karena kasihan dengan gadis itu, maka perbuatan tadi dapat membatalkanpuasa.
5. DUDUK-DUDUK
Duduk-duduk sambil iseng-iseng memasukkan nasi padang kedalam mulut hingga dua bungkus adalah dapat membatalkanpuasa.Sedangkan jika hanya duduk-duduk saja sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibutersebut, juga membatalkan puasa.
Selamat puasa
Komentar Para Super Hero Dunia Tentang Indonesia
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini,
pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada
sejumlah superhero dari negara paman Sam.Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero
diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan
Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2
besar Indonesia, khususnya Jakarta.
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama
ini.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat
Indonesia TERSINGGUNG BERAT….
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu
dibuat-buat. ALasan beliau adalah
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN
AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL
YANG SECANGGIH ITU
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN
DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG
TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN.
BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN
TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya
masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut
wawancara yang dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI
INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN
HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN
BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH…..
4. THE THING
Menolak dengan alasan
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI
SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG
KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.
6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini,
tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia
akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS
MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA,
ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI
KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA
YANG ALON2 ASAL KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI
PORNOGRAFI/PORNOAKSI KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.
8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena
LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin
bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih
lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI,
DIBUNUH MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER
SEKSI INI.
10. CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.
0 komentar:
Posting Komentar